01. 一次在练歌厅，点歌，一姑娘大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦！”
02. 我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
03.小时候卖冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖大饼油条的)
04. 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
05. 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
06. 哥哥递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
07. 有一老师大概通宵打麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
08. 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
09. 老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
10. 高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
11. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”
12. 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方：“什么？特殊服务？我们是正规酒店！”
13. 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
14. 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串。”
15. 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
16. 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时我狂骂那家伙一顿 。
17. 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
18.某日在米线店吃饭上得很慢，终于按捺不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板，再不上米线我就把桌子吃了！”
全店沉默3秒后爆笑，我躲到桌子下面……丢人……
19. 爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”
20. 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私地传给了Ｂ，Ｂ轻松进球。过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他。Ｂ却自己把球投出。结果Ａ大怒喊道：刚才真是瞎了我的狗眼……
21. 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静。
22. 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
23.一工人说：“没有金箍棒就别揽瓷器活。”
24. 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
25. 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
26. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
27. 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重。他的儿子考上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”……
28. 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
29. 昨一同事问我，节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来……
30. 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
